牧马人

如果有一件事是重要的,對我而言,就是要一直熱血的活下去!要有一個盡興的人生!
说这个话的人，希望以后能成为我的老师。或者说，现在已经把她当成我的老师了，学习成为她那样的人生，一个尽兴的人生。

 

从工作以来，或者说从大学以来，一直都在不断反省自己的生活。是自己想要的吗，还是只是顺从父母或是顺从生存而不得以去做的。有太多的顾虑，也有太多的抱怨，活得很累，活的不够自我不够热情不够尽兴。参禅，虽然悟性不高，但是知道人生是短暂的，希望能做些不枉费这一生的事，帮助别人也让自己快乐。

工作抑或生活，都希望简单点、自然点、快乐点。

 

在成都时候就一直在犹豫，来上海之后更是不断的反复。清晨早很早的时间里醒来后慌乱的次数越来越多，问自己在哪里，做的事是不是自己想要的。迷茫、浮躁，只有在厨房里的时候，才会把心放下来，平静舒缓。我想去料理食物，把最简单的食材也能做出最打动人的味道，如果可以，希望是全素食。

想清楚来，还是一步一步的来，动作可能是是迟缓，但还是坚持。

 

在25岁开始还不晚吧。

 

人生永遠不會太遲,因為人生並不會太長。

 

一个人，边跟爸爸聊QQ，边哭。

突然就很想回煤矿的家，觉得有好多好多年，都没有一起和爸爸妈妈一起在那个不大的小饭厅吃饭了。以前很不喜欢那里，小学早上吃不下饭要着说，爸爸一会儿就把面吃完了，然后再帮我的吃些，我才能吃完好去上学。经常考差了，被说的气鼓气胀的，然后白炽灯下，吃妈妈弄的好菜。初中住校了，叛逆的青春期，觉得回寝室是家，回家是地狱，拒绝和妈妈说话。觉得妈妈点都不理解我，不喜欢我打篮球，不喜欢我穿的多休闲的。高中了，为了我在城里买了房子，回家回得更少了。周末，有外公外婆几个姨妈几个弟弟妹妹，一家三口的时间几乎没有了。大学，回家总是面对电脑，背对父母。现在好了，知道了，一下子隔那么远了，回个家都成了奢侈。一方面不喜欢爸爸妈妈为个人大事唠叨，一方面又极度渴望回家吃妈妈做的饭和爸爸看电视，哪怕都不说话也好。很害怕以后的某天，爸爸妈妈生病了，我想我一定什么都不管都要回家去。

小时候，似乎爸爸妈妈都很忙，我们一家一起出去游玩的次数少得可怜。除了小学的那几个春天，爸爸妈妈我一起去放风筝，爸爸和我放，妈妈则在旁边打毛线啊，给我们弄水果啊。越来越大了，却越来越不想长大，知道爸爸妈妈会对我不想长大的想法嗤之以鼻，但是对家的眷恋，可能是爸爸妈妈现在也无法能感受和理解的。

想想周围的儿时伙伴们，都走上了一条似乎合理的路线，除了我、大头。玩儿啊，没够啊。人生那么短，只要有一个可以一起陪伴的人和一群一起路上走的朋友，就够了。我要经营我的梦想，实现梦想。时间还不知道够不够啊。

夕阳下，看云起，在一个风景如画的地方。室内，有三三两两的过客，谈天说地。喝茶、喝咖啡、喝酒。饿了，有美食，每个人都是慕名这里的自在轻松和老板的一手好厨艺。不管世上的沉与浮，只知道不让着良辰美景不枉费人生。

自在，我极度渴望的自在。

最近，极度浮躁，只有在切菜的时候能静下心来了，切片切丝。切断烦恼。

 

家人生病，被病痛折磨。是什么曾经了什么，非要如此痛苦。虽然知道，生老病死是轮回。还是忍不住，伤心。死亡，与我不惧。却无法开导临死者的痛苦和周围亲人的悲伤。

思考，我还是需要更强大的内心。

 

LV，一起走，一起加油。

 

昨天晚上妈妈电话，从江津的厂回来，说外公住院了，有点严重，肝肾都有问题，等今天检查结果出来。癌症的可能性很大。

早上一来，五姨就在QQ上留言，说准备全家回重庆。想想他们一家去深圳那么多年，就我考上大学那年回来了一次，本来今年弟弟高考结束计划是要回来的，又临时有变。现在因为外公的病情，必须得回来了。因为大哥出国，大姨妈已经从北京回来好一阵了；如果病情严重，估计过不了多久三姨也该回去了。其实这样的团聚，宁愿不要。

虽然小时候跟外公不是很亲，但是每年过年的时候还是能感觉到一家团聚给老人带来的快乐。某年，外公亲自和面做小点心的画面，一直都记得，因为很温馨。还有高中2年多，都是和外公外婆一起过的，老人每天等我下晚自习到家后再睡觉，进卧室就有已经洗好或削好的水果。因为外公的听力不好，屋子里总是很大的电视声音。等等等等，对于我这样一个经常忽略亲情的人，画面都清晰了起来。

父母在，不远游。子欲孝，亲不在。这些话，都说了很多遍了。但实际能做的，太少太少。

只能默默的在异乡认真生活，才不辜负那些在远方的牵挂。

 

来上海整整14天了，逐渐的适应。

 

突然想起外公的身世，据说是一家上海人逃烂到了现在外公的老家，把外公托养在这边，仗打完了之后还写信来过，不过被家人撕了。所以，外公本来该姓李，而不是现在的胡。

LV的空间里转过柴静的一篇文，也是这个名字，所以借来用了。

上上周领导找到我谈话，问愿意去上海不，虽然不是很清楚具体工作但是还是答应了。只想的是去看看大城市，至于工作能否适应那就是一个挑战了。同去的也是川农的，说来很巧还是19舍的。

离开青果是带着很多留恋的，团队要如何去经营我才了解到一点点，虽然销售是在自然地良性增长，但是一直把员工的福利和待遇上以及工作上的不满掩盖，以后终会走向下滑。一部运转的机器如果零部件始终不能协调，那最后的结果也只有坏掉。

对于马上的离开成都，LV 是最放心不下的。快一年的磨合，生活上的默契和依赖可能又要让LV不适应很一阵，只有希望能快点的转变过来。一起为了今后的生活，努力。

朋友们都很好，虽然最近有很多不喜欢的消息出现，但是还是希望都能一起为了理想的生活不要放弃，不要向现实低头。

大家都保重！

星期六去了欢乐谷。因为是LV组上的团票，所以很早就起来按要求时间提前出发，一路上都困得慌。转48路就开始下雨，这雨一直下了一天。最郁闷的事，迟到之后的自由活动发现我们的相机又坏了。

成都人就是闲，下雨也很多人去欢乐谷。上午下雨很多大游戏尤其是露天的都没开，下午稍微雨小点就到处都排队的人。排激流勇进用了至少1个小时才去感受了2分钟不到的人造突降大雨，LV为了保护我们的书包，从船上下来裤子就没一处干的了，而且还花了20元买了一张像素不高的抓图。又花了40分钟去排碰碰车，等待时间还好有个PSP3000消磨。最刺激的莫过我们去了排队人最少的极地双雄，而且一排就排到感受急速下降的一边，64米的自由落体，我是知道了，自杀千万别选跳楼，肯定很痛。当然感觉最良好的是看了4维电影，在三维画面的基础上增加了真实的体感，着实吓到不少人。

以上是记流水账来最干瘪的一篇，一点营养都没有。所以，希望下次会多些好朋友一起去，天气好些，人少些，多照些片子。总之，下次写篇好的。

-------干瘪的分割线------

明天妈妈来成都了，是过年后的第二次来，而且周五爸爸也会来，这是我来成都后第一次和爸爸妈妈一起。本来休一周的年假，却因为农业部的农残检查搞得还上两天班。卖场上能买的东西很少，大部分都撤了。为什么不是安全安心的卖场，我迷惑了。这次爸妈来是来看房子的，虽然我还是不愿意立马买，还想再观望，可是要做爸妈的洗脑工作我还没那能耐呢。很希望爸爸妈妈来，一家人什么工作生活的烦恼都不说，只是一家简简单单开开心心的过几天，但是谈何容易啊。好想再做一回小孩，没有烦恼，只有父母的溺爱。

因为妈妈的即将到来，LV又开始紧张了，乱想。唉，坚持。毕竟那是我们两个人的日子，不管今后怎样，坚持。

 

昨晚回来，LV闹着要在院子里打羽毛球，因为上周为了预防加治疗颈椎病去买了2拍子，茂茂儿又送来仨球，于是就在门口打了一会儿。院子里到处是花花草草，树木茂盛，于是不一会儿就羽毛球就上了树，搞不下来，郁闷而去。晚上茂茂儿打电话来说要借拍子，顺便叙述了下之前的经历，得知羽毛球8块一个。于是乎早上醒来牙都没刷就开始拯救羽毛球了。拿了个篮球去，准备大球救小球，好久没打篮球了，感觉手臂的力量已经全部消失了样。在各种姿势投球后，羽毛球没打下来，篮球也稳稳的上树了。终于明白什么叫赔了夫人又折兵，打电话给茂茂儿，等她娃来弄~~

流水账记完了，顺便把之前2个月的也记记。

看《潜伏》的时候也想写点的，但是人懒又一堆事，也就不了了之了。后来又回了雅安，和LV去学校走了一圈。然后又老大年休，老何调四号店，促销转员工，一堆烂事把人搞得神经分裂，甚至催生坚定的去意。

昨天妈妈说她要放大假了，要到成都来玩，唉~~事真多！

到处都是挑战~

昨天带LV去了陈家巷，只剩下几棵树上还呆着几串花。早起和小Q去了金荷花，给LV买了点衣服。晚上，一起看了说了很久都没看的《返老还童》。片子稍微冗长了些，以回忆的形式倒叙了一个逆序生长的男人和一个正常女人的爱情及其另外的一些思考。前半段，LV哭了几回，后半段哭累了就睡着了。边看我也在边想，知道LV在哭什么，怕失去我，在将来或是未知的情况下。对于现在的生活，太珍惜。

昨天在川农招待所对面吃饭时，听小Q已经很平静的说她们2个什么什么时，还是有点心酸。难道真的要去妥协，没有其他的办法了吗？时间确实很快，转眼我也25了，虽然自己觉得时间已经停滞很久了。昨天晚上跟妈妈电话，很久没电话了。乱七八糟扯了很多，工作、生活，妈妈的工作、生活。妈妈说除了房子能帮我，其他都帮不到。唉……不知道该说什么了。

整理一下工作的记录，很久没做得一件事了。我想了下，无论在哪里，都该认真对待。